Happy Camper

camping

Deze zomer ga ik kamperen. Ik heb nog nooit gekampeerd en dat had een reden (of honderd) en ik wil er ook niet teveel over kwijt. Ik ga namelijk met drie personen die ik heel erg leuk vind, twee kleinen en één grote. Die twee kleinen vinden kamperen geweldig dus dan is er, wat mij betreft, geen discussie. Wij gaan lekker gek doen op een camping. Ik heb de camping niet gegoogeld en dat ga ik ook niet doen. Ik wil niet weten hoe het ding heet en hoe het er uit ziet. Ik weet alleen: sokken, veel sokken en dikke truien want we kamperen…….in Holland.

Ooit hoorde ik het verhaal van een verwend nest op een Hapskamp- camping. Dat is dan wel geweldig om even te googlen! Vermakelijk heb ik de afbeeldingen doorgekeken. Mocht u een kind hebben of kennen zonder fatsoen of respect voor anderen in deze beschaving, of een moeder die spijt heeft van haar jarenlange ‘ik vind alles goed want mijn kind moet alles leuk vinden en mij het aller-leukst’ opvoeding…Stuur zo’n kind op Hapskamp! Of vraag de basisschool het te initiëren. Het is geweldig! Ieder kind zal bij terugkomst f*cking dankbaar zijn voor zijn glaasje prik in het weekend.

Het kan ook direct stoppen met Ritalin want het heeft zelf gespeeld en zijn fantasie mogen gebruiken. Het kind mocht dagen lang klimmen, rennen, gillen, met zijn handen werken en verdwalen en dat alles zonder suiker. De omstandigheden zijn de hel maar reuze leerzaam.

Ik zie voor me een meisje van 7 jaar dat mascara en lipgloss smeert en bij de entree van het kamp net als alle anderen al haar materie moet inleveren. In de bus kon ze andere kids nog de ogen uitsteken met haar merkschoenen maar ook die moeten hier uit. Regenlaarzen it is. Haar ouders hebben dit niet verteld; zij waren te druk om de Hapskamphuisregels te lezen. Ze hebben getekend, 20 euro betaald en die week reeds een weekje Ibiza geboekt.

Ook moet de kleine prinses direct afstand doen van haar Hello Kitty toilettas. Haar tandenborstel mag daar NIET uitgehaald worden. Hier poetst men de tanden met een blaadje op een stok en een zelfgebrouwen pasta. Bijna hetzelfde geldt voor het avondeten. Het kind barst in tranen uit… haar kleding en roze trolleykoffer worden opgeslagen. Dit is toch de schoolvakantie? We zouden toch op kamp gaan? Niet op Hapskamp!

spoiled

Alle kinderen krijgen na het inleveren van onnodige ballast (al hun eigendommen behalve schoon ondergoed) een juten zak. Opgesteld in een lange rij worden de kinderen naar een tafel buiten gedrild door het plaatselijke scoutinghoofd. Naald en draad en een berg scharen liggen op tafel en nu mag iedereen zelf een soort jurk- T-shirt naaien. Zie daar de outfit voor de rest van de week voor alle jongens en meisjes! De meester doet braaf mee en showt zijn jurk-T-shirt aan juf Inge. Hij weet dat hij zich de rest van de week niet zal mogen scheren dus dat wordt een man met baard in een jurk- T-shirt. Maar zij gelooft in mij!

Hapskamp bestaat en het kind wordt gek. Zij wil haar ingeleverde gsm terug om haar moeder te bellen want dit trekt ze niet. Ze wil haar zakgeld, snoep en een kraslot! Als mama weigert dan heeft ze altijd papa nog. Een telefonische pruillip doet pappie altijd zwichten. Hij moet haar komen halen, anders wordt het haar dood! Doorzetten vader!Denk Ibiza, denk vreemdgaan, denk ontspannen, eten, drinken, vrouwen en nog meer vrouwen. Je echtgenoot ziet niks, zij is shoppen. Houd vol! Denkt blauwe zee en “grote- mensen- disco”. Fuck Hapskamp.

Ik heb opeens heel veel zin om te kamperen! Bloggen over de dikke Duitser naast mij die met zijn autoaansteker in 2 minuten 4 luchtbedden opblaast. Dat kunnen die Duitsers. Bloggen en doordraven dat ga ik doen. Mits ik natuurlijk niet druk in een waterballonnengevecht ben; ik heb er 1000 op voorraad. Of we niet enorm aan het zwemmen, lachen, zeehonden bezoeken, dansen, knutselen, kletsen en samen zijn of fikkie stoken en ik dus geen tijd heb om te bloggen. Ik pas voor geen meter meer in mijn bikini maar zal ‘m dragen alsof ik koningin Hapskamp herself ben.

Ik lig in een stoel, hangmat of op een luchtbed of doe een dansje voor de tent met mijn lief. We kijken hoe lief die snoetenpoetsers slapen met hun tevreden bruine koppies. En als de camping over een onaanvaardbaar nare douche beschikt, dan ga ik “douche crashen” in het dichtstbijzijnde hotel. Daar waar ik dan meteen even een krantje mee pik dat ik van voor tot achter kan lezen. Ik koop wijn voor ’s avonds; we hoeven nergens naartoe behalve lekker bij elkaar zijn.

Ik kan niet wachten.

Advertisements

One thought on “Happy Camper

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s